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はぐれメタル旅情編☆

まずは今回はお詫びからです。

前回の記事にコメントをいただいた皆様への返信コメントをワタシの
ミスで消してしまいました。。。

ホントにごめんなさいです。・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。


で、今回の記事はGWに熊本に旅行に行ったのでその報告でもしようかなと。

会社の同僚の子達と行ったというか、予定が無かったので一緒に連れて行って
もらったというか。さみし~。

まぁ今回の目的地は阿蘇山であります!

世界最大級のカルデラで有名なあの山ですよ。

阿蘇山に行く前に杖立温泉に立ち寄り鯉のぼりを見て来ました。



鯉のぼり☆


恋のぼり☆



こんだけいたら気味わり~


なんてのは冗談ですが、もう圧巻でしたよ~。

全国から使わなくなった鯉のぼりを集めたのだそうです。

その数3500匹!

ちょうど鯉のぼり祭りだったので見れてラッキーでした♪

写真でもわかるように、子供達も川で水遊びしたり、アヒルや魚に餌を
やったりして遊んでいたのですが、少し上流の方では地元のおじちゃん
らしき人が普通に川に放尿してました。。。

もう少し見えないとこでやってほしいものですね、まったく。

で、渋滞してたこともあり阿蘇山の火口付近に着いたのは、お昼の2時過ぎ。

阿蘇山の火口には車で行けちゃうのです。

火口付近☆


阿蘇山の山頂に行くまでは広大な草原が続いていたのですが、火口に近づくに
つれて、草木が一本も生えてない荒野に。。。

写真に写ってる建物は噴火した時の為の避難所です。

ようやく目的地である阿蘇山の火口に到着。

駐車場から火口までは歩いて一分くらいです。

すごい硫黄の臭いがプンプンしますね、ココは。

で、火口がコレです!

火口だよ☆



案外しょぼい。。。


もっとこうマグマがグツグツと煮えくりかえってるのかと思ってましたが、意外と
おとなしい感じな阿蘇山。

てか、そうじゃないとここまで観光できませんよね^^;


「なんだかバスクリンみたいな色ですね~」

「意外といい湯加減だったらどうする?」

みたいな馴れ合いトークを同僚の子としてたら、となりのおじちゃんが、

「そんな訳ないだろっ!あれはめちゃくちゃ暑いぞ!」

って。。。


いやいやそんなのバカじゃないからわかってますよ。

つうかすごい鼻毛出てるし。。。


なんだかずっと見てると硫黄の匂いで気分が悪くなってきたので引き返すことに
しました。

で、その途中にある看板を見つけたのです。


看板☆



火山ガスの立ち入り禁止ゾーンについての警告看板です。

ワタシ達が見てた場所はB2ゾーンらしいですね。


注意!☆



怖え~よ、オイ!


有毒ガス発生しまくりじゃん!

「長引けば呼吸停止により死に至ることもあります」

って簡単に書いてくれてんじゃないわよ、ホント!

ぜんそく持ちの人や、心臓疾患のある人はかなり危険ですね、ココは。。。

ガラスの心臓の三杉君なんて即死ですよたぶん。

ゴキブリ並の生命力を持っているワタシですら気分悪くなったくらいですから。

皆さんももし行かれることがありましたらカラスマスク持参した方がいいかもですね。


で、その帰りに阿蘇山の中腹にある「草千里」に立ち寄ることに。

草千里☆



阿蘇山の中腹に広がる円形の草原です。

大昔の火口の跡らしいです。

馬が放し飼いされており、景色もとてもいいので人気の観光スポットですね。

草原のあちらこちらに馬のフンが落ちており、別名「クソ千里」なんて呼ばれてる
とこでもあります。

「もし、ウンコ踏んだら車乗せないからそのつもりで」

と強く注意しておいたので、みんなウンコをうまいことかわしながら草原で遊んで
ましたよ。

ま、言いだしっぺのワタシがビミョーにウンコ踏んだっぽいのは内緒ですがね。。。


そんなこんなで意外に楽しかった阿蘇山旅行。

まだいろいろあったのですが、書くほどのことでは無いので書きませんけど。

ワタシの温泉入浴写真もUPしようと思ったのですが、事務所とマネージャーから
OK出なかったのでスミマセン。。。

あ、そう。

あ、そ。

阿蘇!!!


ワザワザ文字強調するほどのことじゃないけど、やっぱ自然ってすばらしい~な~!

って思える楽しい旅行でしたとさ☆^(o≧▽゚)oニパッ

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仏のフェイスもスリータイムスまで☆(小さな親切大きなお世話編)


おひるやすみは~ ホエ~ルウォッチング♪



タモさん風でこんにちわ。休みボケなりおんです。

いつも気になってるんですが、タモリのお昼時のあのはしゃぎっぷりは
異常ですよね。。。

あのテンションの高さで、なぜタモリ倶楽部やMステに臨もうとしないのか
謎です。

ええ、わかってますとも。

そんなこたぁどうでもいいですよね^^;


さて、今回の記事も前々回前回の記事同様、あの忌まわしき「昭和の日」
にワタシを大いに怒らせちゃった出来事Part3です。

あのおばちゃんのガン見にビビリながら、ワザワザ遠回りまでして辿り着いた
イオ○。

その道中も「クルクルパー」された事を思い出し、怒りが一向に収まりませんでした。

で、イオ○に着いたものの休日ということもあって駐車場がまったく空いていません。

1階の駐車場はほぼ満だったので、2Fの駐車場に向かったのですがそこもほぼ
満車状態。。。

とりあえずどっか空いてないかなぁって感じでウロウロしていると、2台分並んで
空いてるとこハケ~ン!

ワタシの前にいたおばちゃんが運転している軽が先に停め始めたものの、あと1台
分空いているので、おばちゃんが停め終わるまで待ってました。

おばちゃんが停め終わり、ワタシが停めようとしたら、あることに気がついたのです。

ワタシが停めようとしていた駐車スペースは軽専用スペース。。。

下にデカデカと「軽」って書いてますもん。

つうか、何でさっきのおばさん、「軽」専用スペースに停めないの?

こんだけ満車状態なのに、そういう配慮は無い訳ですか?

普段ならコレくらいではイライラしないのですが、こうもたて続きにふざけた行為を
されると、さすがのワタシも精神的におかしくなっちゃいますよ!

仕方ないので2Fはあきらめて屋上まで行ってみると屋上はかな~りガランガラン。

車を停めて気分を落ち着かせるため、まずは深呼吸。 

「コーホー  コーホー」

まずいですね。過呼吸ぎみでまるでウォーズマンですよ。

ここは、ラマーズ法でなんとか気分を落ち着かせることができましたが、ちょっとした
気分転換が必要ですね。コリャ。

まっ先にワタシが向かったのはスタバ。

とりあえず、大好きな「キャラメルフラペチーノ」を注文し、チビチビ飲んでると、
ちょっとずつ気分が良くなってきましたよ~。

「フゥー、今日はとんだ一日だったゼィ」

なんて思いながら、足を組みかっこよく大人な女を演じ、
通りゆく男供にさりげなくアピール。

誰も見てねーしー。

ミジンコほどのプライドがズタボロですよ、まったく。

スタバで一息ついた後、ウィンドウショッピング開始ですよ。
ずっと欲しかったチュニックワンピもゲットし、イヤな事も忘れルンルン気分ですYO!

で、そろそろ帰ろっかなと思った時、マミーポコより電話がかかってきました。


「もしもし、あんた今どこにいるの?」

「イオ○だけど、何か用??」

「それじゃさぁ~、牛乳と卵を買ってきてくれない?あとあんたのお弁当用のチキンナゲットも無いから買ってきて。」

「メンドイけどいいよ~。」

「あとお父さんがね、ついでに薬局でスコルバ買ってき #ブチ ツー ツー。。。」


ハイハイ、途中で切っちゃいましたよ。

あのアホ親父ときたら、たいがいしょ~もない物しか頼みませんからね、毎回。

うちのアホ親父「耕一郎」との攻防はこちらを参照。

てか、かわいい娘に水虫の薬を買ってこさせようなんて、いったいどういう
神経してるのですかね?

ま、めんどくさいけど牛乳と卵とチキンナゲットはついでだから買ってきてあげま
しょうかね~。

ここで「借り」を作っておけばあとで何かといいことありそうですからね。ウフフ

「共存共栄といきましょうや~。」 BY 竹内力

どっかの帝王も言ってますしね~。


食品売り場へ行き、牛乳と卵はゲット。

あとはチキンナゲットを残すのみです。

チキンナゲットを置いてある売り場に行ってみると、おばちゃんが試食用の
ハンバーグをプレートの上で焼いてました。

ワタシがそのおばちゃんの横に置いてあるチキンナゲットに手を伸ばした
瞬間でした!!!



「ごめんなさいね~。あと3分で出来るから待っててね~。」





マジっすか。。。?

ワタシ、一言たりとも欲しいなんて言ってませんけど。

つうか、あなたから見てワタシはどんだけ卑しそうに見えてるんですかぁぁ。

それも大きな声で言うから隣のおじさん笑ってたし。

なんでこんなにワタシだけ辱めを受けなければならないのですか?

おばさんにとっては小さな親切のつもりですが、こちらにしたら大きなお世話
です、まったく。

もう、ホント頭キタから今回ばかりはビシっと言ってやりましたよ~!!


















「んじゃ、3分後にまた来ますね♪」














家に帰って、今日あったことをマミーポコに報告すると、

「悪いことが3回あった後は、良いことが3回あるんだよ。」って言われました。

ほほ~、なんだかそう言われると元気出てきました。

おかあさん、いつも励ましてくれてありがとね♪


次の日の朝、起きてみると珍しくお母さんがお弁当を作ってくれてました。

普段は自分でこしらえて行くのですが、昨日、かわいい愛娘が凹んでる
のを見て気を遣ってくれたのでしょうね。

なんだかお母さんの言う通り、今日はいいことありそうですよ(〝⌒∇⌒〝)


お昼休みにお母さんが久しぶりに作ってくれたお弁当を食べようと蓋を
空けました。















「箸、入ってねーし。。。。」






おかあさん、3回良いことがあるんだったよね。。。

おかあさんのうそつき!


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仏のフェイスもスリータイムスまで☆(あたまがパーマン編)

ワタシ、脱いだらすごいんです。。。




衝撃的な告白からこんにちわ。りおんです。

今までずっと黙ってきましたが、実は脱いだらすごいんですよ。

ココ最近、「ワタシって脱いだらすごくない?」なんて思い始めまして。

服脱いだり、下着脱いだり、マスク脱いだりする度にスゲ~!なんて風に

鏡の前で思ってみたり思ってみなかったり。

そんなワタシのプチノド自慢大会は、置いといて~ ( ´,_ゝ`)ノ■ノ

まずいつもお世話になっているみなさんにお詫びを申し上げなければ
なりません。

ココ最近、なにかと忙しくて仲良くさせてもらっている方々のブログ全部に
訪問しきれてないのが現状であります。。。

ホントに申し訳ないですo(;△;)o

時間の許す限り遊びに行きますのでお許しを。。。



で、前回の記事の続きでしたね今回は^^

忘れもしないあの「昭和の日」にワタシに降りかかった忌まわしい出来事
の数々。。。

あの「あんまん 肉まん ボク、サゲマン」事件のあとにも、ワタシを大いに
怒らせるとてつもない事件が待っていたのですよぉ~。

休日出勤させられてるだけでもイライラしてたのに、コンビニの店員の態度
の悪さ及び肉まんとあんまんを間違えるというコンビニ店員としてあるまじき
行為のおかげで、ワタシのイライラ度はもう限界ラバーズまで達しておりました。

やっと仕事も終わり、帰りにショッピングぅ~でもしてウサ晴らしでもすっかと
思い近くのイオンに行くことにしました。

会社からイオンまでは車で10分くらい。

片側二車線の国道を走っていると、ワタシの車の前の左車線をフラフラ
しながら走ってる軽がいたんですよ。

ワタシは右側車線を走っていたんですが、「なんだか危ないなぁ~」て思い
その車と車間距離をすごいとってたんですね。

右側車線に入りたいのかなって思って、入りやすいようにちゃんと車間距離
も十分空けてたんですけど、ウィンカー出す様子も無いし抜いちゃおうって
思いアクセルを踏み込んだ瞬間でした!!

ワタシの前にその軽がギュってすごい勢いで割り込んで来たんですよっっ!

思い切りブレーキ踏みましたよ!!

あともう少しでぶつかる寸前でした。

なんなのよ、まったく!!てか、なんでそのタイミングで入ってくるわけぇ!

で、よく見てみると前の軽を運転してたのおばちゃんで、何事もなかったように
シレ~と運転してやんの。

ピィィ~ってクラクション鳴らしてやろうかとも思ったんですが、今まで鳴らした
ことないチキンなんで鳴らす勇気がありませんでした。。。

次の交差点で信号が赤になり、ワタシは左車線に移動しました。

信号待ちして止まっていると、ちょうどワタシの車の横にさっきのおばさんの
車も止まってたんですよ。

なんなのよ、このおばさん!って感じでチラっと横見たら、おばさんもワタシの
方見てたんです。

で、目があった瞬間ですよ、おばさんが


「アンタ、アタマ クルクルパ~ぁ?」



みたいなジェスチャーをワタシにしてきたのですよぉぉぉぉ!!!

はぁぁぁぁぁ?ですよ!

意味わかんね~っすよ。

あんた、なんで早く入れてくれなかったのよとでも言いたいのですかぁ?

すごいワタシは入れる気マンマンですごい十分に車間距離空けてお待ち
しておりましたが何か?

それもウインカーも出さず、右側に入りたいという意思表示もされず、急に
割り込んできたあなたには何も過失は無いというのですか?

ほほぉ~、まだワタシの方見ながらブツクサ文句みたいなの言ってますよ~。


プチン。


さすがに温厚なワタシもこれにはキレちゃいましたね。

フリーザにクリリンが殺された時以来ですよ。

スーパーりおんちゃんに変身っすよぉ。

「アタマ クルクルパー」なんて小学生以来ですよ。

ほぉ~、まだすご~い目つきで見てますよ、ワタシのこと。

ここらで、バシッと言ってやりますかぁ。

「見てんじゃねーよ、ババァ」って。

「ガンの飛ばし合いでは先に目をそらした方が負け」

山本ジョージが言ってましたもん。


まだすっごい睨んでますね。ワタシも負けじに睨み返しますよ~。














ハイ、すぐ目そらしちゃいました。。。




だって、すっごい怖い目で見るんだもん(ノд・。)

的場浩二並みのガン飛ばしてくんだもん。

気づいてないフリしましたよ。

見なかったことにしましたよ。

信号が青にかわりワタシはその交差点を左に曲がりました。

ええ、目的地のイオンとはまったく逆方向の道ですがね。

だって、怖かったんだもん。。。

あのおばちゃんにもすごい腹たったんだけど、相変わらずのチキンぶり
発揮な自分に対してもすごい腹たちました。

遠回りしてイオンまでに着くまでの間、車内で一人でブツブツ文句
を言ってもあとの祭り。。。

でもどう考えたってあのおばさんが一方的に悪いのになんでこっちが
こんなイヤな思いしなくちゃいけないのでしょうかね、まったく!

そんなこんなでイオンに到着。

そのイオンでの買い物中にもワタシの身に最後の火の粉が降りかかって
きたのでした。。。

つづく


これ、今までワタシが生きてきた中で一番ムカついた出来事かも。

みなさんならこの状況になった時、その場でバシって文句言っちゃう
のでしょうかね?

次回はこの後さらにワタシを怒らせる出来事を書いちゃいますね。

では、バイチャ((w(^∇^)w))

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仏のフェイスもスリータイムスまで☆ あんまん編

I WAS ゲイ 。。。


ガブ君風にこんにちわ。りおんです。

そう言えば聖子ちゃんと蜜月だったジェフ君は今何してるんでしょうね?


っとそんなことはどうでもいいのです!!




ワタシ、今日は怒ってます!!!




もうね、前田太尊が広島弁になるくらい怒ってます(,,#゚Д゚):∴;'・,;`:ナッチャラレッチャ


昨日の話なんですがね、世間は休日ムードで浮かれまくってるのにも関わらず
ワタシは休日出勤。。。

普段はお昼ごはんは弁当をこしらえて行くのですが、その日は休日出勤って
こともあり、メンドクセってなって会社の近くのコンビニに買いにいったんですよ。

おにぎり2個とお茶を持ってレジに行き、あと肉まんも1個くださいって感じで
店員に言いました。

レジにいた店員は、大学生のバイトの男の子だと思うのですが、すごい
「やる気ねぇ~、かったりぃ~」みたい雰囲気を醸し出しているわけですよ。

ピッピッピッってバーコード通すのも遅いし、態度も悪いし、顔も悪いし。

ワタシも段々とイライラしてきましたよ~。

で、清算するときに、財布の中にたまたま諭吉先輩が一枚しか入っておらず
一万円札を出したんです。

そしたら、その店員が


「すいません、ちぃーせーの無いんすか?」


ってワタシに言ったのです。

「ハァ?」ですよ、ホント!

まず、「ちぃせーの」って何ですか!

「すみませんが、できたら小さいのありませんかね~?」

と下手に出るのがセオリーでしょうが。

と言うよりそんな事聞く自体がおかしいでしょ。

男なら黙っておつり渡せよって感じですよ!

サービス業でありながら言葉遣いがまったくなってませんね。。。

で、ワタシも言ってやりましたよ!


「すいません、デケーのしか無いんで。。。」


清算も済ませて店から出て会社に帰る道中も、「なんなのよ、あの態度はぁ~!」
ってイライラ感がおさまりませんでした。

ま、お腹空いてるからイライラしてたのもあったんですけどね(*^-^*) ニッコリ☆

で、会社に帰って同僚の子らにすぐさま報告ですよ。

ほうれんそう(報告・連絡・相談)は大事ですからね~^^



「マジッスかぁ~?ワタシなら店長呼びつけて文句言っちゃいますよ~!」


「だいたいコンビニでトイレ借りるのに、なんで店員にいちいち言わないと行けないんですかね。アレもワタシは頭くるんですよね~。恥ずかしいですし。」


「あとおでん漬けてる汁とかも、よく見たら小蠅とか死んで浮いてるし汚いですもん。」


「レシートくれない店員とかもグーパンチしたくなりますしね。」


「あと、りおんさん、右目に目ヤニ付いてますよ。」



みんな意外と不満あるんだね~。

昼休みの休憩室はコンビニに対する不満話で盛り上がりましたよ。

あと、最後のやつはコソ~と耳元で囁くようにお願いしますね。

ワタシだからみんなの前で言ってもOKみたいな空気やめてね。

見た目はアレだけど心は乙女なんで傷つきやすいから。。。


で、話に夢中になりながらも買ってきた肉まんを一口食べた瞬間でした!





なんじゃぁ、こりゃぁ~~~~~~~~!!!







━━━(゜Д゜;ノ)ノ━━━??









ハイ、あんまん。







衝撃ですよ!

肉まんと思って食べた物があんまんだった時の衝撃は計り知れません。

てか、肉まんとあんまん間違えるってどこまでテキトーなんですかぁぁ!

ワタシも話しに夢中で気が付かなかったけど、形全然違うし。

敷き紙見てもひらがなで「あんまん」て書いてるじゃないですかぁぁ!

何口食べてもあんまんだしぃぃ!

半分はあんまんで半分は肉まんなのかもって微かな可能性すら考えましたよ!

まだね、肉まんがカレーまん及びピザまんなら許せますよ。

しかし、ワタシの中で一番嫌いなあんまんをチョイスして間違うってどこまで
嫌がらせすれば気が済むのですかぁぁ?

これはもう許せませんよ。

レシート見ても「肉まん」ってなってますもん。

今からレシートとこの食べかけのあんまん持って殴りこみ行ってきますから。

あのガキんちょにですね、社会の厳しさってものを教えちゃりますからね。

もう戦闘モードバリバリな状態なワタシ。

こうなったワタシを誰も止めることは出来ません。

とりあえず、怒りのボルテージを最高潮に保つためにもう一口だけあんまんを
食べときましたよ。











意外とあんまんイケルじゃん♪














あんまんって食わず嫌いだったんだね、ワタシって。

今回だけは許してやるか。。。

もしかしたら、あの店員にワタシは試されたのかもしれませんしね^^

「あんまんも意外とイケルから試しに間違ったフリして入れとくから」

って感じで。

怒りは収まりましたが、なんともまだしっくりきませんけどね^^;


とまあですね、タイトル通りこの日はこんな事が他にも2回あったのですが、
長くなりそうなので次回記事にさせてもらいます。

ホントは今回の記事で全部書くつもりだったのですが、文才及び構成力無い為
ご勘弁のほどお願いします><


しかしまぁ、頭のくることばかりが一日で立て続けに起こると精神的に萎えちゃい
ますよね~(o´_`o)ハァ・・・


それでは「続きはWEB」でってことでバイチャです!(〃^∇^)o


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バブルを愛した女達(りおん編)☆

金もち 亀もち ハト胸もち~♪



貧ぼっちゃま風でこんちわ。りおんです。

みなさんはG.Wのご予定とかお決まりですか?

ワタシはですね、まだ未定です。。。

なぜかって?

それはもちろんバリバリなキャリアウーマンなワタシに休日なんぞ
あるわけがないじゃないですかぁ~!!

って、軽くウソついちゃいました。

ほんとは、

「金がね~~~~~~んだよぉぉぉぉぉぉぉ~!!!」

ってのが正解です。

正解された方、おめでとうございます。

横取り40萬のチャンスでございます。

「ミリオ~ンスロット!」

って冗談はさておき、

先日、Skyさんのブログ「更年期主婦の1分トーク」の記事の中で、
超高額な現ナマの写真をUPされてました!

うらやま鹿~。。。

もうね、画面を指くわえながら見てましたから。

ヨダレ垂れすぎちゃってキーボードがパーになっちゃいましたから。

札束にスリスリして~~~~!!!

札束で鼻チーンてして~~~~!!!

まさに金の亡者ですよ、まったくもうっ!

無性に現ナマに触れたくなったワタシはすぐさま銀行に行って
全財産を下ろしてきました。


400萬☆



400万!!!!!!!


ってえっ??

そうですよね^^;

かしこい皆さんは騙せませんよね。。。|д・) ソォーッ…


そうです、これは実は、


「入浴剤」なのです!!


泡入浴剤、その名も

「バブリーバブルバス」☆


バブリーバブルバス☆



ま、これはいつかネタとして使ってやろうと思って購入した物なんですが
こんなに早く登場するとはっ!!

ちなみに箱の中には、お札状の入浴剤が10枚入ってます(´ー`)┌フッ

ほら、諭吉先輩も笑ってるでしょ~^^

で、これをお風呂に浮かべてみるとこんな感じになります。


バブルなお風呂☆



超バブリー☆!!(//∇//)


もう、バブリー気分満載なお風呂に大変身ですよぉぉぉ~。

よく雑誌の見開き広告でこんなインチキ臭いお風呂見たことありますよね~。

でもね、数分経つと


泡アワ☆



ただの泡風呂。


ワタシのバブルなひと時は泡となって消えていくのでした。。。

まさにバブル崩壊。。。


おあとがよろしいようで~(´,_ゝ`)ぷ



P.S

次の日、お母さんから
「あんた、いい歳こいてお風呂場で遊ぶのいい加減にしなさいよ!」
と怒られました。
調子に乗って一気に40枚もいれてしまった為、浴槽がかな~りヌルヌルして
掃除大変だったみたいです。。。
適量は10枚以内ですみたいな注意書きが裏に記されてました^^;
って裏なんてメンドイからいちいち見るかよ、ペッ!て感じです。

おためしになられる場合はご計画的にお願いします^^


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